Я.Да это слишлом самовлюблённои егоистично, но это всё таки первый.Поэтому можно.

я никогда никого не любила.да я не знаю что это.порой кажется, что собственных родителей не люблю, а всего лишь уважаю. А днях почувствовала что то непонятное для себя.Я имею ввиду чувство.мне было очень тяжело так что просто реально трудно вздохнуть, но я чувствола что вся свечусь от счатья.Да я именно чувствовала.У меня такое случилось первый рз.и я подумала, а не влюбилась ли я часом?и этот вопрос остаётся открытым, потому что Катенька не знает и не может на него найти ответ.пока не может.но думаю что найдёт.

Всё произошло так, мизантропичная Катерина как обычно с кем то спорила и уже под конец своей победы вруг кое что начала осознавать.на личночтном плане, конечно. тема спора была такой (не дословно конечно) : важность и близость людей.отвоё отношение к ним.и количество людей которых ты можешь назвать и близкими и важными.

Так вот я поняла что могу назвать аж три человека.но что не удивительно, что двое из них абсолютно не подозревают об этом.да да именно.я никогда не говорила этим людям как они для меня важны.

ну почему я влюбляюсь в то, во что ну никак нельзя.ну абсолютно.

что ж я такая имбицильная.

я потеряла человека.вот взяла уронила и вовремя не подобрала.

а кто то подобрал раньше и подумал, что нашёл.

а обидно жутко.потому что вроде бы моё ведь, а пришлось отдать.потому что как бы не моё.а оно то моё родное, но уже всё. так что если уронили.сразу подберите. даже если не хочется, когда  захочется будет уже поздно.

вот знаете, мне и написать есть что, и поделиться тоже есть чем.а не хочется.честное слово не хочется.так хочется всё спрятать подальше и никому не показывать, хочется всё по глубже засунуть в себя и плохое и хорошое и не показывать.Потому что это всё моё.всё нажитое и пережитое.вся моя жизнь может уместиться в нескольких ярких воспоминаниях.мне нравилося общаться с людьми, быть среди них, нравится быть в движении, нравится жить активно, нравится быть открытой и жизнерадостной,если честно то принципиально ничего не скрываю, показываюсь людям такой какая я есть.и они уже привыкли меня такой воспринимать.а сейчас хочется тёплого осеннего солнечного дня, природы, пледа тёплого, чая и его рядом.и чтобы всё было молча.ни слова.устала от них.они постоянно вокруг.а тишина с ним это счастье.а ещё и осень любимая пришла. всё можно найти, только вот с ним будет сложновато.ну ладно переживу.пойду прятать свои пожитки по дальше в душу.буду закапывать и малевать карту.чтоб потом отскать если что.

прости прости прости.я не знаю за что имено.но мне захотелось попросить у тебя прощение.я знаю что ты этого не увидишь и даже не почувтвуешь.но всё равно прошу прощения.

а в ответ хочеться услышать любимое "да ладно тебе" или "ойойойойоййо" или "заткнись женщина!"

жаль что этого мне не услышать.жаль очень жаль.но я рада за вас.а в частности за неё.ей очень повезло очень.Саша она хорошая.не обижай её любимый мой убыток.она этого не заслужила.

ая всегда слыла неудачником.вот и в этот раз не повезло.вот.

как быстро всё проходит и меняется.да если честно порой даже не успеваю повернуться чттобы посмотреть.да уж немного больно и грустно это всё осознавать.ну что ж, значит так тому и быть.дело в то.подумаешь.привыкнем.переживём.устроимся поубодней и будем наблюдать изредка вставляя коментарии для пикантности.ну чтоб веселее было.а то так и заскучать можна.если всё за тебя будут делать.вот.так что дкло за малым.о результатах сообщу.

он за меня переживает.приятно чёрт возьми.хотя...нет всё таки приятно.безумно приятно.мне всё очень и очень в нём нравится.ладно.хватит о нём.а то он у меня и так каждый день в голове сидит.засранец.

он её не любит.она ему просто очень нравится.он так мне сказал. и я ему верю.только мне от этого не легче.я ведь сама знаю что от этого до привязанности рукой подать.сама ведь так же влюбилась.

а если честно то сама не знаю что делать и предпринимать.устала я пока бороться за "своё счастье".а ведь и правда устала. пока подожду к чему это всё приведёт.ничего  не хочу планировать тк с моей очень удачливой жизнью лучше ничего не планировать.Ну а если честно, то это я её такой сделала, ну всмысле свою жизнь.если бы она меня чисто на подсознательном уровне не устраивала. я бы наверно стала её менять.а так значит устраивает.

ладно пошёл я себя мотивировать на учёбу.и буду стараться создать мотивизацию на батрачиство.вот.всё.

в мире всё взаимосвязано.я ненавижу людей- они ненавидят меня.всё замечательно. только  я всё ещё очень ранимо ко всему этому отношусь.мне всё ещё трудно полностью отключиться от зависимости  общества.то есть мне не всё равно что обо мне кто думает, говорит.а должно быть всё равно!только тогда ты сможешь нормально жить думать.только тогда ты можешь считать полноценным ни от кого не зависящим человеком.на данном этапе я таковым не являюсь.мне всё ещё это кажется важным, порой даже жизненно необходимым.мне всё ещё обидно, когда кто то меня считает плагиатором или кем то там ещё.иногда от обиды порой даже слёзы наворачиваются.я ведь всё таки ранимый человечишко.но надо научится плевать на это всё дело.надо научится.и чем быстрее, тем лучше.

странно.но я ещё не свыклась с мыслью. что он не мой.я всё ещё смотрю на него влюблёнными глазами, а живот наполняется надеждой.не знаю почему именно живот.я радуюсь когда есть возможность с ним поговорить. и  встретится.но я правда за него рада и за его девушку.хм, я даже не знаю как её зовут.видела только одну фотку.она ничего такая.обычная.правда глаза у неё голубые голубые.а волосы тёмные.редкое сочетание.как вы уже знаете моему самооценку и самокритику, поэтому я считаю её красивее меня.

походу его мне будет трудней  всего отпустить.хотя бы потому что я хочу чтобы он остался мне другом.хотя бы им.нет я не буду приставать к нему, или спаивать, а потом по синьке целовать.нет.просто.он очень хороший.и полная мне противоположность. за то я его и люблю.хотя если честно, то мне нравятся такие гады и моральные уроды как я.но влюбилась я именно в него.спокойного, надёжного, нежного. если все эти качества запихнуть в меня, то получится супер человек.походу мне уже лучше, я уже начала писать весёлости.надо сохранить его в друзьях, чтобы потом когда я захочу ребёнка родить от него.я уверена, что малыш получится лучшим.если честно, то жалко что у нас ничего не получилось, мы были бы отличной парой.вот.я начинаю себе ненавидеть когда я права, потому что я права тогда. когда мне это не выгодно.мы просто патологи чески по умолчанию не можем быть вместе.а жаль.и это я могу повторить ещё кучу раз.ну вот.плачу.да чувствую по рыдать мне ещё придётся много.

ну вот у меня и отобрали моего единственного.нежного.заботливого и любимого.я ведь в него влюбилась, только слишком поздно наверно.ему просто надоело ждать.я его не виню.я сама виновата..вот теперь сижу и реву, идиотка.сама ведь понимаю что ничего не сделать уже, а всё равно реву.мне просто жутко обидно.и я совсем не злюсь на ту девушку. она не виновата, и он не виноват.Это всё я сама сделала.своими не умелыми и слишком самоуверенными руками.ну что ж значит мне так предназначено. влюбятся страдать отпускать.Да вы не удивляйтесь, если не  увидите здесь слова ЛЮБИТЬ.я просто не успеваю.в этом моём коротком промежутке любовности, просто нет места. Я никогда никого не отбивала. считала это лишним и никому не нужным.будучи сильным человеком я всех отпускала.всех.да с начало трудно, дышать чуть тяжело, глаза какие то не понятные, голова пустая.а потом всё проходит.вот такая я неудачница.вот.